פורסם בגיליון 22:

על מה רוכבת מכשפה עשירה?
על שואב אבק.

​

יוסי: זה הוגן להעניש מישהו על משהו שהוא לא עשה?
המורה: לא.
יוסי: טוב, אז לא עשיתי שיעורי בית.

 

מה הדבר הכי מפחיד בעולם?
מטהר אוויר אתה מתיז אותו ויש לך שלוש שניות לברוח לפני שהכל נופל עליך...

 

כל הבשמים שבעולם יורדים אחרי כמה שעות, חוץ קלמנטינה...

​

אני לא מבין למה חברת חשמל מבזבזת כל כך הרבה כסף על פרסומות?
כאילו שאם אני לא יהיה מרוצה אני אעבור לבטריות...

 

גם אם ניסית למצוא דאודורנט ולא הצלחת, הכי חשוב לא להרים ידיים!

 

איש אחד אומר לחברו: כל דקה שחולפת בשעון שלי מת מישהו בעולם...
ענה החבר: אז אולי תעצור אותו...

 

עד עכשיו לא הבנתי למה רושמים בסוף מבחן בהצלחה, זה כמו שתגמרו לאכול ואני אגיד לכם בתיאבון.

 

מתכון עוגה לאנשים שלא יודעים לבשל:
מצרכים: 1 שקית קמח תופ… עזוב, השקית הצהובה-אדומה,

14 ביצים (10 שתהרוס, 4 לעוגה), 1 שמנת מתוקה (לך לסופר ותחליף את האשל שקנית לשמנת מתוקה. זה עם תמונה של תות וכתוב שמנת מתוקה, קוקו), 3 כפות קקאו (לא, אי אפשר שוקולית), קורטוב מלח (קצת מלח. כן אנחנו יודעים שהעוגה אמורה להיות מתוקה ,גאון)
הוראות הכנה: סנן את הקמח לתוך קערה. הבא שואב אבק ושאב את החצי קילו קמח מהרצפה. שבור את הביצים והכנס לקערה את החלמונים. חלמון זה הצהוב. הוצא מהקערה את שברי הקליפה של הביצה. נסה שוב. נסה שוב. לא עם האצבע. נסה שוב. הוסף את השמנת, השמן והקקאו וערבל הכל במערבל עם הראש שנראה כמו סביבון. שמן קלות את התבנית לתנור. נגב את כל השמן ששפכת פנימה. שפוך את התערובת לתבנית והכנס לתנור (אוקיי, תסיים קודם ללקק את הקערה) שחומם מראש ל-180 מעלות טורבו (שני קווים ומאוורר באמצע) למשך כחצי מחצית משחק כדורגל. בדוק עם קיסם במרכז העוגה אם היא מוכנה. טוב הקיסם אבוד תשתדל לא לאכול אותו עם העוגה. בתיאבון!
נ.ב הקראנץ׳ שאתה שומע בלעיסה זה הקליפות של הביצה.

​

פורסם בגיליון 21:

איך קוראים למלפפון על אורגן?
מלפפון אורגני

 

שתי חברות יושבות ביחד ומדברות:
חברה א': אם תנחשי את מספר המטבעות שיש לי בכיס אתן לך את שניהם.
חברה ב': שלוש.

 

אדם נכנס למסעדה ואומר למלצר: אני רוצה פיתות יבשות, נקניקיות לא מבושלות, ציפס כמעט קפוא וסלטים שעבר זמנם.
המלצר: אה אני לא חושב שיש לנו דברים כאלה.
הסועד: אה באמת? כי זה בדיוק מה שאכלתי פה לפני שבוע .

 

אוניה אחת הפליגה עם 99 אנשים. הייתה סערה והאוניה התהפכה. כמה אנשים נשארו? תשובה: 66 

 

איך מחממים שניצל?

אומרים לו: אתה לא יודע מה הנקניק אמר עליך... אני לא הייתי שותק...

 

ילדה אחת התקשרה לסבתא שלה ואמרה לה: סבתא הבת שלך מציקה לי.

 

וואי וואי!! איזה נס שצריך לשים את המסכה על הסנטר!! תארו לעצמיכם אם היינו שמים את המסיכה על האף והפה- היינו נחנקים!!!! 

 

איך קמצן מגיש גלידה ?

באפרופו.

​

למה הדבורה הולכת לים?

לצוף.

 

מה אומרים למישהו שחוגג 120?

שיהיה לך יום נעים.

 

מה פיל עושה באמצע המדבר?

צל.

 

איש אחד הולך לאכול במסעדה, ואומר למלצר שיש זבוב במרק.

עונה המלצר: "אתה טועה, זאת תולעת. זבוב יש לך בסלט...'"

​

קבוצת וואטצאפ- סין יצרה את קבוצת קורונה, סין הוסיפה את איטליה, סין הוסיפה את ישראל, סין הוסיפה את ספרד, סין הוסיפה את..., סין עזבה את הקבוצה.... הו

​

שמה על עצמי, עגילים, מסיכה, משקפי שמש ואוזניות....

האוזניים שלי: להחזיק לך גם את התיק??? 

 

אתה לא באמת מודע לכח שיש לך בידיים עד שמשחת השניים עומדת להגמר...

 

לגבי הסגר-הוחלט לא להחליט בנתיים שום החלטה עד שיחליטו מה להחליט...

 

מה עושה גזר אצל רופא שיניים?
טיפול שורש.

 

אתה נר לרגליי ובגלל זה אני דורך עליך.

 

מה ההבדל בין פיל לפסנתר ומשפחה? שפסנתר אפשר להפיל ופיל אי אפשר לפסנתר. ומה עם המשפחה? ב"ה, הכל בסדר.

 

אחד הולך עם חבר שלו הוא שואל אותו: 'יש לך טישו?' החבר עונה: "לא" והוא אומר: "איזה חסר טואלט אתה."

​

פורסם בגיליון 20:

צב בלי שריון,הוא עירום או חסר בית?

 

אם שחייה מורידה קלוריות,איך זה שהלוויתן כזה שמן?

 

איש אחד החליט לקחת את חבר שלו ללכת לקנות אוכל במקום עם מחירים יקרים כדי להרשים אותו. אז הם הלכו לתחנת דלק וקנו קוטג'.

​

מטופל מגיע לפגישה אצל פסיכולוג והפסיכולוג שואל אותו במה העניין והמטופל ענה לו : אני כל הזמן אדיש בזמן האחרון, אני רוצה משהו שיגרום לי לזרימת דם רצינית, משהו שיכניס בי קצת רוח קרבית ! אז הפסיכולוג אומר לו : חכה שתראה את החשבון...

 

איך טיפש הורג דג? מטביע אותו....

 

יום אחד ילד ואימו היו בדרך לתחנת אוטובוס בדרך הילד ראה שוקולד והרים אותו. אימו אמרה לו: אסור להרים דברים מהריצפה והוא זרק את השוקולד. הם המשיכו ללכת הם הגיעו וגם האוטובוס והם עלו ואימו נפלה והילד התעלם. הנהג שאל את הילד למה הוא לא עוזר לאימו? הילד ענה לו "כי אמא שלי אמרה שאסור להרים דברים מהריצפה".

באשמת מה עצרה המשטרה את מכונת הכביסה?

תשובה : באשמת סחיטה.

 

- אני שונא שאומרים לי "גם אני"
- כן, גם אני.

 

המן הולך למגדת עתידות ושואל אותה באיזה יום הוא ימות.
- "באחד החגים היהודיים"
- "איזה חג?"
- "לא יודעת בכל יום שתמות זה יהיה חג ליהודים.

 

בדיחה אחת הלכה לבקר את חברה שלה שחולה. נכון בדיחה טובה?

 

מה מחבלים לומדים בכיתה א'?
חיבול וחיסול.

 

איש אחד נפל בבור ומתפלל לה': תעשה לי נס!
מישהו בחוץ שומע אותו ושואל: כמה סוכר?

חוטף אחד חטף בן של עשיר גדול וקמצן ודרש כופר בעבור הילד.
העשיר: אתה נותן לו לאכול?
החוטף: כן.
העשיר: אתה נותן לו לישון?
החוטף: כן.
העשיר: אולי תיקח גם את אח שלו?

​

פורסם בגיליון 19:

חבר: מה מזג האוויר בחוץ?
ג'וחא: קשה להגיד, מרוב גשם לא רואים כלום.

 

ילד קטן ניגש לאמו ואומר:
"אמא, דרכתי לאישה אחת על הרגל, התנצלתי והיא נתנה לי שוקולד".
האם: "אמרת תודה?"
הילד: "לא מה פתאום! דרכתי לה גם על הרגל השניה".

 

מתמטיקאי פיזיקאי ומהנדס מוצאים להורג.
המתמטיקאי שם את ראשו על הגליוטינה,
הלהב יורד, סנטימטר לפני שמגיע לצוואר נתקע ולא הורג אותו,המתמטיקאי ניצל ומשוחרר.
עולה הפיזיקאי שם את הראש, סנטימטר לפני הצוואר,
נתקע גם הוא ניצל.
עולה המהנדס לפני שהוא מניח את הראש אומר להם:
"רגע חברה, אני יודע מה הבעיה!".

 

איש אחד נכנס לבר ומזמין בירה.
כשהוא הולך לשירותים הוא מניח תחתית על הכוס של הבירה ורושם:
"ירקתי בתוך הכוס" בשביל שאף אחד לא יקח לו את הבירה.
כשהוא חזר, הוא מגלה שמישהו כתב לו "חח גם אני!"

 

מלמדים טייס מצרי לטוס.מלמדים אותו להמריא לטפוס גובה ועוד דברים.אחר כך הוא שואל ואיך נוחתים. המפקד אומר לו: את זה כבר צה"ל יעשה.

 

שמתי את הסמארטפון והארנק בתיק החוף שלי,
וביקשתי מאיש אחד לידי: "אתה יכול לשים עין על החפצים שלי כשאני נכנס למים?"
"כנס כנס", השיב לי, "כבר שעה אני שם עין על החפצים שלך".

 

ילד:אמא! אמא! אמא! שברתי שיא בריצה!
אמא:שברת אותו?
ילד:כן!
אמא:אז תתקן אותו!

 

חבר קמצן בא לבית של חבר שלו ומביא שקית פיסטוקים איתו.
"תן קצת" מבקש החבר. החבר הקמצן נענה לבקשה ונותן לו פיסטוק אחד.
אחרי מספר דקות החבר חוזר ומבקש "תן לי עוד קצת". הוא סוגר את השקית במהירות ואומר "אחי, באחריות ! כולם באותו הטעם".

 

שאלה: מה משותף לגשם ולמופע סטנד אפ?
תשובה: כיף להסתכל עליו אבל כשהוא יורד עלייך זה כבר לא כיף

 

אימא הולכת לאסיפת הורים של הבן שלה.
המורה: הבן שלך בעננים.
האימא: תמיד ידעתי שהוא יהיה טייס.

 

שני חברים טיילו ברחוב לפתע נקרעה ליוסף הנעל.
הם עצרו ליד חנות נעלים דוד - חברו של יוסף אמר לו שילך לקנות נעליים חדשות.יוסף ענה: אין לי מספיק כסף.
דוד הוציא מלא שטרות של מאתים שקלים עטופים בגומיה יוסף שמח כי חשב שדוד הולך להביא לו כסף. דוד הוציא את הגומיה מהשטרות והושיט אותה לחברו. קח זה לנעל , בשביל מה יש חברים?!

 

אב אחד נשאר להשגיח על בתו הקטנה. הילדה, בת שנתיים, משחקת בערכת התה שקיבלה וניגשת לאבא להציע לו ספל.
האב נהנה מהתלהבות בתו, ושותה מהספל שהיא מביאה לו. בכל פעם שסיים לשתות, הביאה לו הילדה עוד כוס מים כאילו שזה תה.
בשלב מסוים שבה האם הביתה ורואה את בעלה הנלהב משחק עם הילדה. "הנה תראי", צוחק האבא ופונה לבתו: "חמודה, תראי לאמא איך את מגישה לי כוס תה".
הילדה ממהרת ומביאה לו עוד כוס, שישית במספר.
"תגיד", מחייכת האם לבעלה, "עלה בדעתך שהמקום היחיד אליו היא מגיעה כדי להביא לך מים, הוא האסלה?"...

 

- כן אדוני, כיצד אפשר לעזור?
- האינטרנט שלי לא עובד!
- תעשה איתחול לראוטר
- אני לא יכול
- למה?
- אין לי מפתח לדירה של השכנים

 

אישה אחת עוברת עם המכונית את האור האדום, שוטר עוצר אותה ומבקש רישיון נהיגה.
השוטר: "גבירתי, אפשר לראות את רשיון הנהיגה שלך?"
האישה: "הייתי מראה לך אך הוא בשלילה כבר 15 שנה."
השוטר: "אפשר לראות ביטוח ורשיון רכב?"
האישה: "הייתי מראה לך, אך המכונית גנובה. בעל הרכב
התנגד קצת, אז רצחתי אותו והגופה בתא המטען..."
השוטר ההמום מזמין את המפקד הבכיר ואת כל צמרת המשטרה.
המפקד הבכיר מבקש לראות את רשיון הנהיגה והגברת מציגה לו אותו.
הוא מבקש לראות את הביטוח ואת רשיון הרכב והיא מראה לו.
הוא ניגש אל הגברת ומבקש ממנה לראות את תא המטען.
האישה מראה לו, אך הוא לא רואה שום גופה, ומיד שואל: "איך זה יכול להיות?? השוטר אמר שאין לך רשיון נהיגה, אין לך רשיון וביטוח רכב, ויש לך גופה בתא המטען!"
"בטח" אומרת האישה, "עוד מעט הוא גם יגיד לך שעברתי באור אדום....."

​

פורסם בגיליון 18:

אישה: מה קנית לי ליום הולדת?
בעל: את רואה שם את הלימוזינה הלבנה?
אישה: ואוו, אני לא מאמינה!!
בעל: אז קניתי לך מברשת שניים בצבע הזה.

​

חולה אחד מגיע לרופא והרופא אומר לו :
יש לי שתי בשורות בשבילך אחת רעה והשניה רעה מאד.
הרעה היא שיש לך שבוע לחיות.
והרעה מאד היא שאני מחפש אותך כבר שישה ימים!

 

אישה זקנה קמה באמצע טיסה לארה"ב וצועקת: יש כאן רופא?!
ישר קם בחור רציני ניגש אליה מהר, ואומר לה: כן מה הבעיה?
והיא אומרת לו: אתה רוצה אולי להכיר את הבת שלי?

 

שאלה: איך קוראים לנהג מונית יפני?
תשובה: אישימוטו (איש עם אוטו).

​

איש נכנס למסעדה צרפתית ואומר למלצר:
"תגיד, יש לך רגלי צפרדע?".
"כן", עונה המלצר.
משיב האיש: "אז קפוץ תביא לי קולה!".

 

"עלי לעקור את השן הכואבת",אמר רופא השיניים,
"אבל אל דאגה, זה ייקח רק חמש דקות".
"וכמה זה יעלה?", שאל המטופל.
"מאה שקל", ענה הרופא.
"מאה שקל בעד עבודה של חמש דקות!?", התפלא החולה.
"אם זה יתרום להרגשתך הטובה", אמר הרופא,
"אפשר לבצע את העקירה במשך שעה".

 

המטופל: הרופא,אני סובל מבעיות קשות בזיכרון.
הרופא: שב, בוא ספר לי, כמה זמן אתה סובל?
המטופל: סובל ממה?

 

איש אחד הולך ברחוב עם 2 סיגריות בפה.
פוגש אותו חברו ושואל: "למה יש לך שתי סיגריות בפה?"
עונה האיש: "אחי נכנס לכלא, אז אני מעשן עוד סיגריה בשבילו".
כעבור כמה זמן רואה החבר את האיש עם סיגריה אחת בפה.
אומר החבר: "מזל טוב! אני רואה שאחיך השתחרר מהכלא!"
עונה האיש: "לא, פשוט הפסקתי לעשן".

 

אישה אחת עולה לאוטובוס דופקת למישהו בגב, הוא מסתובב והיא מביאה לו בוטנים. לאחר כמה דקות עוד פעם: היא דופקת לו בגב הוא מסתובב והיא מביאה לו בוטנים.

לאחר כמה פעמים האיש שואל: "למה את מביאה לי בוטנים כל הזמן?"
האישה עונה: "אין לי שיניים, אני רק מוצצת את הבוטנים וחבל לזרוק."

​

פסיכיאטר מגיע לבית משוגעים כדי לבדוק חולה חדש שרק עכשיו אושפז.
"מה שמך?", שואל הפסיכיאטר.
"נפוליאון!", עונה המטופל בגאווה.
הפסיכיאטר: "הבנתי, יהיה לך כאן נחמד מאוד.
יש פה הרבה חבר'ה שחושבים שהם שליטים גדולים".
עונה המשוגע: "מי שליט בכלל? אני גבינה!

 

שלושה בריונים נכנסים למסעדה וצועקים בקולי קולות "מי זה חיים?".
קם אחד הסועדים ועונה: "אני חיים".
הבריונים מתקרבים אליו ומתחילים להרביץ לו מכות והוא צוחק.
הבריונים מרביצים לו חזק יותר והוא ממשיך לצחוק.
הם שואלים אותו: "למה אתה צוחק?".
עונה האיש: "כי עבדתי עליכם, אני לא חיים!".

 

היפנים אוכלים מזון דל - שומן ומתים פחות מהאמריקאים.

הצרפתים אוכלים מזון עתיר בשומן ובכל זאת מתים פחות מהאמריקאים.
מסקנה: תאכל כמה שומן שאתה רוצה, לדבר אנגלית - זה מה שהורג אותך.

​

פורסם בגיליון 17:

איש אחד מזמין שניצל ולאחר כמה דקות המלצר מביא לו את השניצל. הוא רואה שכתוב על השניצל 44.
-מלצר, מה זה?
-לשף שלנו נאבד הפטיש לשניצלים אז הוא דופק עם הנעל שלו..

 

חייל, לא ראיתי אותך היום בשיעור להסוואה!

חייל: תודה, המפקד!

 

משה:למה לא באתה לבקר בשבוע שעבר?
דני: כי נפלתי מעץ גבוה.
משה: נו באמת כמה זמן לוקח לך ליפול מעץ גבוה?

 

ילדה אחת מחייגת מספר, מדברת חצי שעה ומנתקת.
אביה שואל אותה : "תגידי מה קרה, את חולה? בדרך כלל את מדברת שעתיים!"
הבת עונה: "לא, זה היה מספר שגוי".

 

בן אדם אחד מגיע לבית מרקחת עם חוט ביד.
שואל אותו הרוקח: מה זה?
עונה האיש: תגיד יש לך קרם לחוט?

 

ילד: אמא את יודעת כמה משחת שיניים יש בשפופרת?
אמא: לא.
ילד: אני יודע. זה מהשירותים עד לשטיח בסלון.

 

פעם אחת ילד אומר לאחיו: אתה יודע,יש לנו הכל בבית.
אחיו שואל אותו בהפתעה :איך אתה יודע?
ואז אחיו עונה לו: בגלל שאתמול הבאתי צב לבית ואמא אמרה שרק זה היה חסר לה.

 

הספר במספרה שואל את הלקוח: תגיד, איך לספר אותך ככה שתהיה מרוצה?
הלקוח: בזול.

 

איש א: ממה אתה מתפרנס?
איש ב: מכתיבה.
איש א: יפה. מה אתה כותב?
איש ב: אני כותב לאבא שלי שישלח לי כסף.

 

ילד: "אבא, מה זה פוזל?".
האב: "אתה רואה את 2 העצים שם? אז אדם פוזל יראה ארבעה."
הילד: "אבל אבא, יש רק עץ אחד!"

​

פורסם בגיליון 16:​

אף פעם לא אבין את המשפט:
"הלכו לי הרגליים"
זה לא התפקיד שלהן???

 

ללחוץ במחשב על F1 לעזרה זה כמו לבקש עזרה מאף אחד.

 

איזה מוזר זה דוב נמלים קוראים לחיה על שם מה שהיא אוכלת.
זה כאילו שאני יגיד: "נעים מאוד, שלמה פרגיות."

 

מוטי:"תגיד יוסי, איך אתה מסתדר בלי שעון?"
יוסי:"פשוט מאד. אני שואל אנשים אחרים מה השעה והם עונים
לי..."
מוטי:"אבל יוסי,מה אתה עושה בלילה כשאין סביבך אנשים ערים?"
"מה הבעיה?"..זה פשוט מאד,יש לי חצוצרה. אני תוקע בה,
ומיד אחד השכנים צועק:"מי עושה רעש כזה בשתיים לפנות בוקר?"

 

שאלה: לאיזה חיה יש רגליים גדולות צבע עור אפור חדק גדול ונמצאת בקוטב הצפוני?
תשובה: פיל שהלך לאיבוד.

 

הילד בא לאבא שלו,בוכה ואומר:"אבא,השולחן נתן לי מכה!"
האבא עושה את עצמו נותן מכות לשולחן:"פויה לשולחן!"
הילד נרגע והולך לחדרו.
כמה דקות אחר כך, הילד בא לאבא שלו, בוכה ואומר:"אבא,הטלפון שלך נתן לי מכה!!"
האבא אומר:"טוב, טוב, טוב בואו נראה מי התחיל ראשון"...

 

שונא אנשים שמנפנפים במעשה טוב שהם עשו, במיוחד כשאני חלש ותשוש אחרי תרומת דם.

 

- אתה צריך לראיין מישהי שהבית שלה הוצף היום.
- אוקיי.
- תהיה רגיש איתה.
- ברור מה קרה לך?
*מתחיל ראיון*
- את מרגישה שהגיעו מים עד נפש?

 

איש אחד נכנס לבר, חיפש את עמדת כיבוי האש ושלף את צינור המים. הוא ניגש לברמן הראשי והציע: "אני מוכן להתערב איתך על 300 שקלים שאני יכול לפתוח את המים ולקלוע בדיוק אל תוך הקנקן שנמצא שם במרחק 4 מטרים..."

הברמן חשב כמה רגעים והגיע למסקנה שאין סיכוי שזה אפשרי והחליט להתערב עם האיש. האיש פתח את הברז והחל להשפריץ מים. הוא לא קלע אף טיפה אחת. להיפך, הוא החל להתיז מים על כל האנשים, מילא את הדלפק, את התקרה, את הרצפה, בקיצור - הציף את המקום. האיש עשה זאת עם חיוך רחב וסיים בהשפרצה מאסיבית על הברמן עצמו. הברמן המהוסס שהיה כעת רטוב בכל גופו חייך חיוך תנחומים לעובדה שהוא זכה ב300 שקלים. הוא ניגש לאיש, לקח ממנו את 300 השקלים ושאל: "מה מצחיק אותך כ"כ?"

האיש ענה: "רואה את מושיקו שם בצד? התערבתי איתו על 1000 ש"ח שאני יכול עכשיו לקחת צינור מים, להציף את כל הבר עם חיוך ועוד לגרום לך לחייך!"

 

שאלה: מה זה ירוק וספוגי?
תשובה: ספוג ירוק!

 

ילד : אבא היה לנו בוחן פתע היום.
אבא : ואיך היה ?
ילד : הייתי מאוד מופתע...

​

פורסם בגיליון 15:

למה פיל צובע את עצמו באדום?

כדי שאם יבואו ציידים יחשבו שהוא כלנית...

(נשלח על ידי רוני לאה זיסמן)

​

למה עצים לא הולכים לבית הספר?
כי הם לא היו שורדים את החטיבה.

​

אמא אחת מגיעה לקחת את הילד שלה מהגן ורואה שהילדים יושבים בחצר עם הפלאפונים, השער פתוח והגננת ישנה על ספסל.
"תגידי את לא חושבת שהילדים יברחו לך?!"
הגננת:"לא, הם לא יכולים לברוח, ה-WIFI רק עד הגדר..."

 

המורה מעיינת בדף ההכתבה של דניאל ואומרת: ''דניאל, הכתיבה שלך מאוד השתפרה. מצאתי רק תשע שגיאות!''.
דניאל: ''מצוין!''.
המורה: ''ועכשיו אבדוק את השורה השנייה...''.

 

מי האמין שיום יבוא וטייסים יהיו פחות חיוניים ממסדר מדפים בסופר...

 

הקורונה באה ללמד אותנו שיעור חשוב לחיים,
אבל זה שיעור בזום למי יש כוח לזה..

 

איש אחד נכנס למונית: "שלום, קח אותי בבקשה למשה".
"רחוב משה?"
"לא, משה החבר שלי..."
"אני צריך עוד פרטים."
"הוא אוהב חצילים מטוגנים ואלרגי לתותים".

 

שני עצלנים מנסים לעצור טרמפים במשך שעה ארוכה! כעבור זמן מסוים אחד צופר להם ועוצר במרחק 100 מטר. אחד אומר לשני: תראה את החוצפן הזה עצר לנו בדיוק איפה שרצינו לרדת...

 

אישה לבעלה: אני קופצת לחמש דקות למכולת ויש סיר על הגז צריך לערבב כל עשר דקות.

 

מנהל בית משוגעים אמר לשמונה משוגעים להביא ארון מלמטה.
אח"כ הוא ירד למטה הוא רואה רק שני משוגעים מתאמצים וסוחבים את הארון.
שואל אותם איפה עוד 6 חברים שלכם?
ענו לו הם בפנים, סוחבים את המדפים.

בבית משוגעים רצו לבדוק בבית משוגעים מי משוגע ומי לא. אז הם ציירו על הקיר דלת ואמרו שמי שינסה לפתוח את הדלת ולא יבין שזה ציור ישאירו אותו אך מי שיבין שזה ציור נוציא אותו .הם מציירים דלת והמשוגעים מנסים לדחוף , לדחוף ופתאום רואים משוגע -צוחק, צוחק שאלו אותו- למה אתה צוחק? והוא ענה להם - איזה משוגעים הם, המפתח אצלי!

 

מהנדס השתגע לקחו אותו לפסיכולוג,
הפסיכולוג הביא לו דף ואמר תצייר כאן בית,
הוא צייר בית בקצה של הדף.
הוא שאל אותו למה ציירת בקצה הדף?
ענה לו "תגיד לי השתגעת? אתה יודע כמה עולה בית במרכז?".

 

2 ילדים מנסים להדליק מדורה.
"למה הגפרורים לא עובדים?" תוהה הראשון.
"באמת מוזר" עונה השני "ניסיתי את כולם בבוקר
והם עבדו מצוין!"

 

ליאור אומר לחבר שלו : אח שלי בן שנתיים והוא הולך מגיל שנה!
החבר: הוא בטח מה-זה עייף...

​

פורסם בגיליון 14:

מאבטח: יש לך חום, שיעול?

אני: לא, אבל יש לי אקדח וחומר נפץ.

מאבטח: בסדר, כנס...

 

ניסיתי לשים את הטלפון על מצב טיסה, הוא רשם לי שאין יותר אופציה כזאת...

 

איש הלך הלך הלך הלך נכנס למכונת קפה ויצא משם בנס.

 

אומרים: תחיה כל יום כאילו זה היום האחרון בחייך.

ואחר כך אמא שלי מתפלאת שאני לא רוצה לשטוף כלים.

אתה היית שוטף כלים ביום האחרון בחייך ?

 

ילד: כל פעם שאני אוכל עוגת יומולדת שורף לי בגרון.

דוקטור: פעם הבאה תכבה את הנרות.

 

אישה אחת מחפשת את דרכה באולם קולנוע. "סליחה", היא פונה בלחש אל אחת הנשים באולם "זו את שדרכתי על הרגל שלה קודם, כשיצאתי להפסקה?"

"כן" עונה האישה.

"יופי, אז אני בשורה הנכונה."

 

רופא אחד הכריז שהוא ירפא כל מחלה תמורת 50 ש"ח ואם הוא לא יצליח המטופל יקבל 100 ש"ח.

איש אחד שרצה להרוויח כסף בא למרפאה ואמר שאבד לו חוש הטעם. הרופא אמר לעוזרת שלו תביאי את תרופה 22 האיש טעם ואמר:"איכס, יש לזה טעם של דלק". והרופא אמר:"יופי חזר לך חוש הטעם תביא 50 ש"ח."

למחרת האיש בא שוב ואומר אבד לי חוש הזכרון הרופא אומר לעוזרת להביא את תרופה 22. והאיש אומר: "לא! יש לזה טעם של דלק!" והרופא אומר:"יופי חזר לך חוש הזיכרון תביא 50 ש"ח."

למחרת האיש בא שוב ואומר:"אבד לי חוש הראייה." הרופא אומר להביא את תרופה 22 והאיש מצליח לשרוד את הטעם. הרופא אומר :"טוב אני רואה שאני לא מצליח, קח 100 ש"ח." ונותן לו שטר של 20 והאיש אומר אבל זה רק 20 והרופא אומר אני רואה שחזר לך חוש הראייה תביא 50 ש"ח.

 

לשולחנו של מנהל בחברה גדולה הגיעו 700 קורות חיים של אנשים שביקשו להתקבל לעבודה. המנהל מסתכל על הערימה ואומר למזכירה שלו "קחי את 30 העליונים ותזמיני אותם לראיונות. את השאר תזרקי לפח". המזכירה נדהמת מהבקשה. "השתגעת? לזרוק פרטים וקורות חיים של 670 אנשים?! אולי שם נמצאים הטובים ביותר?" מסתכל עליה המנהל ואומר "אולי, אבל אני לא צריך אנשים בלי מזל..."

​

פורסם בגיליון 12:

-הכישרון שלי הוא לא לבזבז את זמני בוויכוחים עם טיפשים.
-אבל זה לא כישרון!
-צודק...

 

שרה לא מצליחה להתרכז בסרט בקולנוע בגלל הנשים שלצידה שלא מפסיקות לפטפט.
היא פונה ואומרת להן: "סליחה, אני לא שומעת כלום."
"ברור!" ענתה לה אחת מהן "זה שיחה פרטית!"

 

שלוש אנשים עומדים על צוק.
הראשון: איזה גבוה כאן!
השני: אני יכול לקפוץ מכאן והזרמי אוויר יחזירו אותי למעלה.
הראשון: לא מאמין. תוכיח אם תצליח אני גם אקפוץ.
השני קופץ וחוזר למעלה הראשון קופץ ומת.
השלישי לשני: די כבר סופרמן, בסוף לא ישארו לך חברים.

 

למה סנדלר פוטר מעבודתו בחנות הנעליים?
תשובה: בגלל בעיות עם ההנעלה.

 

איש אחד בא מזיע ומתנשף לבית של חבר שלו בקומה ה19.
החבר: מה קרה? למה עלית במדרגות? יש מעלית.
האיש: בהוראות של המעלית כתוב שהיא מיועדת ל10 אנשים.
החבר: נו, אז מה הבעיה?
האיש: מאיפה יש לי כח לחכות לעוד 9?

 

שלושה אנשים פוגשים בג'יני שמביא להם 3 משאלות.
האיש הראשון אומר: החלום שלי זה לטוס לאמריקה. ונעלם.
השני אומר: ואני רוצה לטוס לברזיל. ונעלם.

השלישי אומר: טוב משעמם לי, אני רוצה שתחזיר אותם.

 

למה תפוז יושב בכלא?
האשימו אותו בסחיטה

 

יש מבצע במסעדה: בואו לאכול כל מאכל שתרצו ואם לא נוכל לספק לכם אותו תקבלו מיליון דולר!
סועד אחד מבקש מהמלצר: "הייתי מעוניין בלחם שבתוכו כבד של תמנון עם ציפוי של כנפי נשר ברוטב של ביצי עכביש."
המלצר הולך למטבח ולאחר כמה דקות חוזר עם הכסף ואומר: "מצטער נגמר לנו הלחם".

 

איש אחד הלך לישון וחלם שהוא אוכל מרשמלו גדול
בבוקר הוא התעורר וראה שאין לו כרית.

 

אישה אחת נכנסת לאוטובוס ושואלת את הנהג: צריך לשלם על פרחים?
הנהג עונה שלא.
האישה שומעת את התשובה וקוראת לבנות שלה: יסמין, ורד, כלנית בואו לא צריך לשלם!

 

דני הלך לרופא עיניים.
הרופא: אתה רואה פעמיים?
דני: רק אם זה סרט טוב.

​

פורסם בגיליון 11:

עכבר רואה פיל שמתרחץ בנהר וצועק לו:
תצא מהר מהמים ! הפיל לא מתייחס.
העכבר שוב ושוב צועק לו בלחץ:
פיל, תצא מהר מהמים!
הפיל שכבר חשב שמשהו קרה יצא מהמים ושאל את העכבר מה הוא רוצה?
אז העכבר הסתכל עליו ואמר:
לא משנה, זה לא הבגד ים שלי.

 

לכל אלה שמחפשים את האחת היא נמצאת ממש מתחת לסימן קריאה בפינת המקלדת.(נשלח על ידי לירון זיסמן)

 

בגן החיות תלו שלט:
"נא לא להפחיד את הבת יענה, הרצפה מבטון!"

 

אישה אחת שואלת את חברה שלה:
תגידי בעלך עדיין רוכב על סוסים?
החברה ענתה לה: לא, הוא פרש

 

שתי כינים יוצאות מבית קולנוע.

אחת אומרת לשנייה: "תגידי, איך את רוצה לחזור הביתה - נלך ברגל או ניקח כלב?".

 

מה משותף לפיל וגירפה?
לשניהם יש חדק אבל לגירפה לא.

 

איש אחד מספר לרופא: "דוקטור, אשתי חושבת שהיא ציפור!".
אמר הרופא: "זו בעיה חמורה, למה היא לא באה לכאן בעצמה?".
ענה האיש: "היא לא אוהבת לצאת מהכלוב שלה...".

 

פקח ניגש לדיג שדג דגים באגם העירוני והתחיל לרשום לו קנס בסכום גבוה.
הפקח: "האגם הזה נבנה לרווחת התושבים ואסור לדוג את הדגים האלה."
האיש: "אין לי שום כוונה לדוג פה"
התפלא הפקח:" אז מדוע זרקת את החכה למים?"
השיב לו האיש:" אני מלמד את תולעת המחמד שלי לשחות!"

 

שאלה: איזה חיה הכי נאמנה לך ולא תעזוב אותך אף פעם?
תשובה: יתוש

 

דני ויוסי הלכו בג'ונגל, ופתאום הופיע מולם נמר.
דני לקח אבן וזרק על הנמר, הנמר התעצבן והתחיל לרדוף אחריהם.
דני טיפס בזריזות על העץ, ואילו יוסי נשאר למטה.
צעק דני ליוסי: "אתה משוגע? הנמר מתקרב!".
ענה לו יוסי: "כן, אבל אתה זרקת עליו את האבן...".

 

לאחר תאונת רכבת שבה מתו כל נוסעי הרכבת פרט לנהג הקטר, מקימים ועדת חקירה.
חוקר תאונות שואל את נהג הקטר: "למה סטית מפסי הרכבת אל תוך היער?"
"הייתה פרה על פסי הרכבת", עונה לו נהג הקטר.
"למה לא דרסת אותה? ככה לא היית סוטה מהפסים ומציל את כולם"
נהג הקטר אומר לו: "ניסיתי לדרוס אותה אבל היא ברחה ליער..."

 

איך יודעים שגזר זה בריא? ראית פעם ארנב עם משקפיים?

 

שאלה: מה יש לפיל ואין לאף חיה אחרת?
תשובה: גור פילים.

​

פורסם בגיליון 10:

מטופל אחד אומר למנתח: תקשיב דוקטור אני ממש מפחד! זה הניתוח הראשון שלי.

ענה לו המנתח: אל תדאג, זה גם הניתוח הראשון שלי.

 

מישהו עם בעיות זיכרון הלך לרופא.

הרופא: אדוני יש לך 2 בעיות:

1. הלב שלך לא מתפקד טוב.

2. זיכרון שלך לא טוב.

האיש מחייך ואומר לו: טוב לא נורא הזיכרון, העיקר שהלב עובד טוב.

 

"גברת, אני מוכרח לראות את הדוקטור. שתיתי רעל מסוכן"

"מצטערת" משכה המזכירה בכתפיה "אני יכולה לקבוע לך תור רק לעוד שישה שבועות".

"לעוד שישה שבועות? אני עלול למות עד אז!"

"אין דבר. את התור אפשר יהיה תמיד לבטל".

 

איש אחד הלך לרופא ואמר לו: אשתי לא שומעת טוב, ואני לא יודע איך להגיד לה ללכת לרופא.

אז הרופא אומר לו: נעשה ניסיון, תעמוד 10 מטר מאשתך ותיקרא לה. אם היא לא עונה תתקרב עוד מטר ותקרא לה שוב וכך הלאה. לפי המרחק שבו תישמע אותך, אדע מה מצבה.

הולך האיש הביתה ועושה מה שהרופא אמר.

קורא לה מ10 מטר היא לא עונה. מ9 מטר היא לא עונה. וכך הלאה.

בסוף כשהוא עומד ממש לידה וקורא לה, היא אומרת: נו, מה אתה רוצה? כבר 10 פעמים שאני שואלת "מה" ואתה לא עונה!

 

רופא: מה הבעיה שלך?

חולה: נראה לי שאף אחד לא שומע את מה שאני אומר.

רופא: מה הבעיה שלך?

 

איש אחד אומר לדוקטור : דוקטור אני סובל מכאבים.

דוקטור: מה חשבת? להינות מהם?

 

חולה הולך לרופא ואומר לו: אני מרגיש כמו גשר

רופא: מה עובר עליך?!?!

חולה: עד עכשיו 2 מכוניות ומשאית.

 

איש אחד צופה במשחק כדורגל וצועק: "יאללה מכבי! תנו להם בשיניים". אחרי 5 דקות שומעים אותו צועק: "יאללה הפועל! תנו להם בשיניים". האנשים ביציע מתעצבנים ושואלים אותו למה הוא מעודד את שתי הקבוצות. עונה האיש: "אף אחת. אני פשוט רופא שיניים"

​

פורסם בגיליון 9:

מה אומר הדף לעיפרון?

תפסיק כבר לקשקש.

 

איך הקיר מדבר?  בטון מאיים

 

אמא לבנה: תהיה בריא.

הבן בכעס: שוב את אומרת לי מה לעשות?

 

איש: אני רוצה להתלונן על הטרדה. הגיעו אליי כבר שלושה מכתבי איומים.

שוטר: זה חמור, יש לך מושג מי השולח?

איש: כן, מס הכנסה.

 

איש מספר לחברו: היום הסתכלתי במראה ושמתי לב שעין אחת שלי שונה מהשניה.

החבר: באמת? איזו מהן?

 

השופט:אתה מואשם שגנבת סכו"ם.

הנאשם: סליחה כבוד השופט, זה היה חד-פעמי.

 

איש אחד: חניתי במקום שכתוב בו שלט "רכב זר ייגרר".

החבר: למה?

האיש: כי מי לא מכיר מאזדה 3?

 

אני מעריך אני אנשים שאומרים לי את האמת שאני רוצה לשמוע.

​

רוסי א': פוטין הודיע היום על תחרות הבדיחה הטובה ביותר על המשטר הרוסי.

רוסי ב': מגניב מה הפרס הראשון?

רוסי א': עשרים שנה.

 

 

מי אמר?

"לא יודע מה אתם מוצאים בי" (גוגל)

"עצור או שאני יורה" (הגשם הראשון)

"משה, קרעת אותי!" (ים סוף)

"אני כבר לא משתלט על כמות הדואר" (הכותל)

"אולי אני אלך ללמוד משפטים" (פיתגורס)

"די לרדת עליי! כולה נזלת" (השפן הקטן)

"סליחה, אבל מה אני אמור לעשות בקיץ?" (החתול במגפיים)

 

לא אמרת שאת מתחילה דיאטה?

-בטח! את לא רואה שאני אוכלת סלט?

-זו קערת צ'יפס.

-כן, סלט תפוחי אדמה.

 

מכיר את תחושת התסכול הזאת, כששני כוחות חזקים נלחמים בתוכך?

-אתה מתכוון ללב ולראש?

אני מתכוון לרעב ולעצלות ללכת למקרר.

 

עין עצלה זה מבאס, אבל עין חרוצה יכולה להיות הרבה יותר גרועה:

עין: אתה רוצה שאריח את זה?

אני: מה? לא! זה לא התפקיד שלך, את עין. ואת גם לא אמורה לדבר!

 

קונה: יש לך משהו נגד ג'וקים?

מוכר: לא, אני דווקא ממש אוהב אותם.

​

פורסם בגיליון 8:

מה קורה כשמתעטשים ליד המחשב?

נפתח האנטי-וירוס

 

לאחר השמות החריגים של הילדים הקודמים מישהו הציע שנקרא ליד הזה בשם סטנדרטי כיוון מעניין אבל נשמע לי ארוך מדי

 

כשהשמש זורחת אתה זורח איתה או זורע חיטה?

 

האישה לבעל: כואב לי הראש היום ולא בא לי לעשות כלום..

הבעל: חבל, בדיוק רציתי להציע לך לצאת למסע שופינג בקניון...

האשה: סתם צחקתי איתך!

הבעל: גם אני...

 

עיוור הלך למגדת עתידות, והמגדת עתידות אמרה: "אני רואה, אני רואה."

אז העיוור אומר לה: "שויצרית..."

 

אישה א': "בעלי רוצה להסתפר."

אישה ב': "אבל הוא בעצמו ספר."

אישה א': "כן, אבל הוא יקרן."

 

משוגע אומר לחברו: א-לוקים אמר לי אישית שאני המשיח

עונה לו חברו: שקרן, מעולם לא אמרתי לך דבר כזה

 

טיפש אחד שמנסה למכור את האוטו שלו כבר חודש, פוגש חבר ומספר שאף אחד לא מתקשר אליו ולא מתעניין באוטו. שואל החבר: "מה כתבת במודעה?" עונה הטיפש: "יד רביעית, קילומטרז' גבוה, תאונות רבות". החבר צוחק עליו: "ככה מוכרים אוטו? תכתוב יד ראשונה, קילומטרז' נמוך, שייך לרופא". לאחר שבועיים פוגש הטיפש את החבר וזה שואל אותו: "נו, מכרת כבר?" הטיפש עונה: "מה, השתגעת? אוטו כזה מוכרים?"

 

הגיון של ילד בן 5

ילד: אני רוצה ללטף את הכלב הזה.

אמא: אני לא מרשה הוא ינשך אותך.

ילד: אבל אני רוצה רוצה רוצה רוצה רוצה רוצה רוצה אני שאני אתחיל לבכות ולצרוח!!!!!!!!!!!!!

אמא: בסדר תיגש אליו אבל בזהירות!!

ילד: אבל הוא ינשך אותי

 

ערס אחד הולך ברחוב פתאום הוא אומר לאיזה איש איך קוראים לך???

האיש עונה לו: "לא רוצה להגיד לך". תיק תק הערס מוציא רובה, יורה לו בראש ואומר "לא רוצה - לא צריך, מחר זה יהיה בעיתון.."

 

שלושה ברווזים שטים בנהר אחד מהם עושה קוואק, השני עושה קוואק, והשלישי עושה קוואק קוואק, פתאום הראשון התנפל על השלישי ורצח אותו, שואל אותו השני למה רצחת אותו ? אז הוא ענה לו : הוא ידע יותר מדי

 

שני עורבים עפים בשמיים,העורב אומר לעורב אחר:"תגידי אפשר לקרוע אותך..."

והעורב עונה:"קרע...קרע..."

 

אל תסתכל בקנקן, תיקח אותו הביתה

​

פורסם בגיליון 7:

רק בישראל אפשר לשמוע שיחה כזאת:

- ספארי שלום מדבר דוב.

- היי דוב, זה אריה, זאב נמצא?

- רק שניה, אני אבדוק עם איילה במזכירות.

- אריה בדקתי. זאב בפגישה עם דבורה בהנהלה.

- אה... אתה יכול למסור לו שהפגישה היום עם יעל ועופר תהייה אצל יונה במשרד?

  וגם אם הוא יכול לאסוף את שחף וצבי מהעירייה?

- בשמחה

- תודה פשוש

 

ילד ממשפחה של קמצנים מגיע הביתה ואומר לאביו:

"אבא,חסכתי 5 שקלים."

שואל האב: "איך עשית זאת בני?"

עונה הילד: "במקום לנסוע באוטובוס רצתי אחריו."

אומר האב: "חבל, אם היית רודף אחרי מונית, היית חוסך 30 שקל."

 

לכל בעלי הכלבים שימו לב: בגוף האדם האנושי יש 206 עצמות!

אתם עדיין חושבים שהכלב שלכם אוהב אתכם סתם ככה בלי שום סיבה?

 

איך נחש מקליד?

הוא מקיש אותיות

 

לכל מי שלא מוצא את ההתחלה של הסלוטיפ זה מתחיל בס'

 

צב שועל ואריה אוכלים במסעדה פתאום מתחיל לרדת גשם השועל והאריה אומרים לצב לך תביא מטריות אמר הצב רק בתנאי אחד שלא תאכלו מהגלידה שלי. הולך הצב עוברים יומיים שלוש והצב לא מגיע אומרים השועל והאריה בוא נאכל לו את הגלידה. פתאום יוצא הצב מאחורי העציץ ואמר שמעתי אותכם! עכשיו אני לא הולך !

 

ברווז אחד נכנס לחנות ושואל את המוכר "תגיד, יש לך קרקר?".

עונה לו המוכר: "לא, עוף מפה!".

למחרת בא הברווז ושואל שוב: "תגיד, יש לך קרקר?".

עונה המוכר: "לא, עוף מפה!

ובפעם הבאה שתשאל אני אמסמר אותך לקיר!".

למחרת בא הברווז ושאל את המוכר

"תגיד, יש לך מסמרים?".

ענה המוכר: "לא".

אז הברווז שאל אותו " אז יש לך קרקר?".

 

 

אימא: דינה, את מנקה את האבק?

דינה: למה את צריכה אבק נקי?

 

למה דבורה הולכת לבריכה?

תשובה: לצוף.

 

שני אנשים עובדים בגינה אחד חופר בור והשני מכסה. אז מישהו עבר שם והוא שואל זה לא קצת מוזר שאחד חופר והשני מכסה? הם עונים לו אנחנו שלושה אבל זה ששותל חולה.

​

פורסם בגיליון 6:

איש זקן עולה לאוטובוס עם כרטיסיית נוער.
הנהג: מה זה? הזקן :רק תבין כמה זמן אני מחכה...

מנהל קרקס מקבל שיחת טלפון.
המנהל: מי אתה?
בצד השני עונים: אני רוצה לעבוד אצלך.
המנהל: מה אתה יודע לעשות?
האיש: אני יודע לספור עד 10.
המנהל: זה לא מרשים במיוחד.
האיש: אני יודע לספור גם מהסוף להתחלה.
המנהל: זה עדיין לא מרשים מספיק ומנתק.
בצד השני: אוף שכחתי להגיד שאני סוס.

 

"אתה יודע איך זה בחיים.. דלת אחת נסגרת, דלת אחרת נפתחת."
"כן, נחמד מאוד, אבל או שתתקן את זה או שאני מצפה להנחה רצינית על המכונית הזאת!"

 

למה עציץ משרת במוסד?
כי הוא שתול

 

אתה סומך על הבנק שלך,
אתה מפקיד בו את כל הכסף שלך,
והם, הם קושרים לך את העט עם חוט!!

 

פעם קראתי ספר ברחוב, נתקעתי בעמוד הראשון.

 

אני : אמא, אני יוצא עם חברים.
אמא : תחזור בזמן .
אני : אני אהיה צריך מאיץ חלקיקים ופלוטוניום

 

מה מחוג אומר למחוג השני?
דקה אני אצלך

 

התקשרו אליי מהצבא אמרו לי : "אתה מוקפץ".
עניתי להם: "אתם פסטה" וניתקתי.

 

שמן זית עשוי מזית, שמן תירס עשוי מתירס, ממה עשוי שמן תינוקות?

 

יום אחד יושב ביל גייטס ודג להנאתו כשלפתע עולה בחכתו דג זהב.
ביל גייטס עומד לשחרר את הדג, כשהדג שואל: "מה עם איזו משאלה?"   חושב ביל ועונה: "נו טוב... תבקש".

​

פורסם בגיליון 5:

אישה אומרת לבעלה: "מה זה המזגן לא מקרר.."

עונה לה בעלה: "ברור, כי אלה 2 מכשירים שונים..

 

המנהל שאל את התלמיד: "למה הרבצת למורה שלך?"

התלמיד ענה למנהל: "היא אמרה לי "גש הלום", אז ניגשתי והלמתי..."

 

אבא קנגורו שואל את אמא קנגורו: "איפה הילד?"

האמא מסתכלת בכיס ולא מוצאת אותו, ואומרת: "אוי ואבוי, כייסו אותי"

 

אבא:"בן, הראה לי את התעודה עם הציונים שלך."

הבן:"השאלתי אותה לחבר שלי, הוא רוצה להפחיד את ההורים שלו"

 

איך קוראים לאמא לשלושה ילדים?

אם.פי.3

 

שאלה: מה המאכל שקמצנים הכי אוהבים?

תשובה: אבטיח - גם אוכל, גם נוזלים, ובסוף פיצוחים.

 

המורה:שי למה הרבצת לעידן?

שי:כי הוא התחיל.

המורה: אז למה לא קראת לי?

שי: את יכולה להרביץ טוב יותר ממני?

 

פעם אחת היו 3 ערפדים ואבא.

האבא הכריז: מי שמביא לי הכי הרבה דם הוא החכם והנבון ביותר במשפחה!!!

הערפד הראשון הולך חוזר עם דם מסביב לפה, האבא שואל אותו: מאיפה הדם? הערפד עונה: מהעכבר בפינה.

הערפד השני הולך חוזר עם דם על הלשון, האבא שואל מאיפה הדם? הערפד עונה: מהפרה בחוץ.

הערפד השלישי הולך חוזר עם דם על כל הפרצוף, האבא אומר: יופי בני, אתה החכם והנבון במשפחה אבל מאיפה הדם?

הערפד עונה: אתה רואה את הקיר הזה?

האבא עונה: כן, למה? הערפד עונה: אני לא ראיתי אותו...

 

עיוור ופיסח פוגשים האחד את השני.

שואל העיוור: "איך הולך?"

עונה הפיסח: "כמו שאתה רואה..."

 

אחת מגיעה לשדכן ואומרת: "יש לי בעיה: לא חשוב כמה אני מתקלחת וכמה בושם ודיאודורנט אני שמה, נודף ממני ריח של בצל!"

השדכן מחייך אליה באושר ואומר: "מצוין! יש לי את הגבר בדיוק בשבילך. במקרה אתמול נרשם אצלי בחור תתרן, ללא חוש ריח בכלל".

כולם מבסוטים, ובתוך שבועיים כבר נערכה חתונה ברוב פאר והדר. כעבור חודש פוגש השדכן את החתן ושואל אותו: "נו, איך הנישואין?"

"האמת", משיב הבחור, "היא בחורה מקסימה, אבל החלטתי להתגרש". "להתגרש?", מופתע השדכן, "מה קרה?"

"אני לא יודע למה", משיב החתן, "אבל בכל פעם שאני מתקרב אליה, אני מתחיל לבכות"...

​

פורסם בגיליון 4:

חולה אחד ברח מחדר ניתוח.

ידידו: למה ברחת מהחדר ניתוח?

חולה: האחות אמרה תהיה חזק, אל תתרגש, זה ניתוח פשוט.

ידיד: אז מה? בסך הכל היא ניסתה להרגיע...

החולה: כן, אבל היא דברה עם המנתח...

 

איש אחד בא לחנות נעליים ואמר בשיא האיטיות:"א נ י צ ר י ך מ י ד ה א ר ב ע י ם . . ."

המוכר מחפש בכל החנות עד שהוא מוצא ומביא לאיש.

אומר האיש:". . . ו ש ל ו ש . . ."

 

איש אחד הולך לפסיכולוג ואומר לו: דוקטור אני חושב שאני כלב!

שואל אותו הפסיכולוג: ממתי אתה חושב כך?

משיב לו האיש: מאז שאני גור...

 

פעם איש אחד הלך למערת נמרים.

גורי הנמרים קפצו עליו, שרטו אותו ונשכו אותו.

העירה להם אמא נמרה: ילדים! אסור לשחק באוכל!

 

ילד נכנס באיחור לכיתה.

המורה שואלת: למה איחרת?

התלמיד: בגלל שהצלצול הוא בשביל המורה.

 

אם שואלת את בנה: מה עשית היום בבית הספר?

עונה הבן: ניסוי בכימיה.

שואלת האם: ומה תעשו מחר בבית הספר?

הילד עונה: איזה בית ספר?

 

נשר אחד בא למסעדה וביקש לשתות בירה.

אמר לו המלצר: אתה יודע שיש בירה על שמך?"

הנשר הסתכל עליו ואמר:"באמת? אף פעם לא שמעתי על בירה נחום."

 

איש אחד הולך לחבר שלו ורואה בחוץ שלט -"זהירות כלב בחצר"

כולו נכנס רועד מפחד:"הצילו! בטח יש כאן כלב מסוכן."

פתאום הוא רואה כלב קטנטן בגודל של זבוב.

אומר לחבר שלו:"למה שמת את השלט הזה?"

החבר עונה:"מה השתגעת? אתה יודע כמה פעמים דרכו לי עליו...

 

יום אחד שוטר ראה איש הולך עם פינגווין .

השוטר ניגש אל האיש ואמר לו: כדאי שתיקח את הפינגווין לגן חיות .

יום למחרת השוטר ראה שוב את האיש עם הפינגווין.                                             

השוטר אמר לאיש:למה לא לקחת אתת הפינגווין לגן חיות?

האיש אמר: אתמול הלכנו לגן חיות והיום אנחנו הולכים לסרט.

 

 

אישה שמנה אחת מגיעה לרופא ושואלת אותו מה היא יכולה לעשות כדי להרזות.

עונה הרופא: את צריכה להתחיל להניד את הראש שלך ימינה ושמאלה.

שואלת האישה: ומתי בדיוק אני צריכה לעשות את זה?

עונה הרופא: בכל פעם שמציעים לך לאכול...

 

צב נכנס לתחנת משטרה ומתלונן: הלכתי ברחוב ופתאום חבורה של שבלולים קפצה עליי ושדדה אותי!

שואל השוטר: אתה יכול לתת לי פרטים מזהים של השבלולים?

הצב עונה:לא הספקתי לראות, הכל קרה כל-כך מהר!

​

פורסם בגיליון 3:

שני שוטרים טיפשים מצאו שתי פצצות.

הם מחליטים להעמיס את הפצצות על הניידת.

בדרך שואל שוטר אחד את השני: מה נעשה אם תתפוצץ לנו פצצה אחת בדרך?

 עונה השוטר השוטר השני: נגיד שמצאנו רק אחת.

 

איש אחד הגיע לאירוע והשאיר את המעיל שלו תלוי עם פתק: "שייך לאלוף העולם באגרוף".

כשחזר, ראה שהמעיל איננו אבל היה פתק:"לקח אלוף העולם בריצה".

 

יש לי מלא בדיחות על אבטלה.

אבל אף אחת מהן לא עובדת :)

 

איש אחד קונה מחשב מחנות מחשבים. לאחר שעה הוא מגיע לחנות ומתלונן שהמחשב לא עובד.

המוכר שואל:לחצת על כפתור ההפעלה?

הקונה: כן בטח פעמיים.

 

שלוש נשים באו לראות את הבנים שלהן צונחים.

אישה א' אומרת : "תראו את הבן שלי איך הוא צונח".

אישה ב' אומרת : "תראו את הבן שלי איך הוא צונח".

לבן של האישה השלישית לא נפתח המצנח אז היא אמרה: "תראו את הבן שלי, איך הוא עוקף את כולם..."

 

איש אחד הולך לרופא עיניים ומתלונן: "דוקטור, אני חושב שאני צריך משקפיים!"

עונים לו: "אתה באמת צריך משקפיים, זאת חנות נעליים..."

 

לפני חודש קראתי שהעישון יכול להרוג. הפסקתי לעשן.

לפני שבועיים קראתי שבשר אדום יכול להרוג. הפסקתי לאכול בשר אדום.

לפני שבוע קראתי שאלכוהול יכול להרוג. הפסקתי לשתות.

אתמול קראתי שאכילת הרבה שוקולד יכולה להרוג. הפסקתי לקרוא.

 

פורסם בגיליון 2:

אתמול עקצה אותי דבורה. כל כך התרגשתי שמישהו מוכן למות למעני...

 

ילד מנסה לחבר קוטג' למטען

אמא: מה אתה עושה?

ילד: ראיתי שיש לו רק 3%

 

אישה אחת רצחה את בעלה כי הוא הלך על הרצפה הרטובה אחרי שהיא ניקתה, שני השוטרים מגיעים למקום ומדברים עם המפקד שלהם: אנחנו בזירת הפשע.

המפקד: נו, עצרתם אותה?

שוטרים: לא, אנחנו מחכים שהרצפה תתייבש

 

דני: הרבה נהגים היו רוצים לנהוג כמוני

חבר של דני: באמת, למה אתה חושב?

דני: כי כולם שואלים אותי בכביש איפה למדתי לנהוג...

 

איך משה קרע את ים סוף?

סיפר לו בדיחה

 

למה חלב לא טוב בכדורגל?

כי הוא מחמיץ

 

לאן הולך מי ששובר את היד?

לחנות יד שניה

​

פורסם בגיליון 1:

יום אחד ארנב,דוב ונמר נתקעו בבור עמוק.

אחרי הרבה זמן הנמר אמר לארנב: אם אני יהיה רעב אני אצטרך לאכול כאן מישהו...

אז הארנב אומר לנמר: אם אתה תיגע בדוב אני מפרק אותך!

 

איש אחד מספר לחבר שלו: "חלמתי בלילה שאני מיליונר, בדיוק כמו אבא שלי"

החבר שאל: "מה אבא שלך היה מיליונר?"

האיש: "לא, אבל גם לו היה חלום כזה"

​

איך קוראים לעכביש שנמחץ?  ספיידרמת

 

כשאומרים לי שאני כוכב אני מאדים ובצדק!

​

למה לא כדאי למחשב לשמור על משהו?

כי הוא יעבד אותו

​

המנותח שואל את הרופא: "תגיד יצא לך לנתח את הניתוח הזה בעבר?"

הרופא עונה: "בטח עשרות פעמים!"

המנותח: "יופי, עכשיו אני רגוע"

הרופא: "והפעם זה חייב להצליח לי!"